Ma Mort, Mon Oeuvre

Tout au long de l’ histoire de la littérature, des auteurs de génie, tout comme les anonymes les plus inintéressants, vous ont raconté l’ histoire larmoyante de leur enfance malheureuse pour vous vendre leur feuille de chou. A force, tout le monde sait comment tout le monde vit ou a vécu, mais personne ne sait comment on meurt. . . Alors moi, je vais vous dire comment ça fonctionne. . . Tout d’ abord, il faut mourir (c’ est la base). Les méthodes sont multiples : vous pouvez vous pendre, vous couper les veines et prendre un bon bain chaud, sauter de la Tour Eiffel sans parachute, manger au Mac Donald’ s pendant un mois non-stop (et ainsi joindre l’ utile à l’ agréable ? ça se discute), ou encore regarder TF1 et M6 vers 19 h 00 pour voir une bande de blaireaux pousser la chansonnette. Une fois ce premier pas passé, il est temps de penser au cérémonial (pardon aux familles tout ça) La suite dépend de vos convictions religieuses. . . Chose amusante, vous êtes athée et vos proches ont eu le culot de mettre un symbole religieux sur votre pierre tombale !!!!!! Ô Rage ! Ô Désespoir ! Ô Mort prématurée ennemie ! Que n’ êtes-vous donc mort si tôt que pour subir cette infamie ! Non sérieusement, il ne faut pas vous laisser faire, et vous allez donc faire découvrir à ceux qui restent les joies de la maison hantée, des possessions, des objets qui volent dans tous les sens. En plus ils le savaient très bien que de votre vivant, vous ne voyiez en Dieu que le précurseur des tyrans d’ extrême droite (remarque l’ extrême gauche en a fait de belles aussi, raison pour laquelle le chaos d’ une bonne petite anarchie ne vous paraît pas si mal) alors ils ne diront pas qu’ ils ne l’ auront pas cherché. Bilan des courses : après 20 ans de harcèlement spirituel de vos descendants indignes, ceux-ci plient bagage et déménagent en Australie observer les kangourous, et c’ est ballot, parce qu’ il y a toujours une croix en fonte qui orne votre pierre tombale, et du coup, une lumière blanche perce le ciel, avec des violons qui vous jouent une insupportable litanie avec des choeurs qui vous encouragent :"Viens vers la lumière. . . " Vous, bonne poire, vous y allez, et vous tombez sur votre pire cauchemar -> La Sainte Trinité !!!! (Maintenant vous pouvez hurler. . . )-> d’ ailleurs vous hurlez, franchement y a de quoi : vous avez en face de vous le type qui a contribué à votre lavage de cerveau à l’ instant où vos parents bien pensants ont eu l’ idée de vous balancer au catéchisme, où on vous rabaissera les oreilles sur une religion qui, comme vous le savez, est née à partir d’ un fils de charpentier qui est, somme toute, le premier anarchiste pacifiste de l’ histoire étant donné qu’ il prônait la révolution par la non-violence, et qui n’ en demandait donc pas tant. Seulement, voilà, il s’ est avéré que la vie de ce brave garçon a inspiré un autre bonhomme qui a vu là un bon moyen de manipuler les masses crédules. Il a construit une église, il a mis plein de petits détails à priori totalement irréalistes, il a rassemblé les gens dans la jolie Eglise pour leur faire comprendre que leurs conditions de vie miséreuses étaient on ne peut plus bénéfiques, qu’ il était normal qu’ on en massacre quelques-uns qui ne respectaient pas les critères des vertueux (c’ est vrai quoi, c’ est quoi ces manières de ne pas offrir la virginité de sa fille à son seigneur hein ?). Et ça dure depuis deux millénaires (si on en croit la base de notre compte d’ années, car vous rendez-vous compte que cet an O implique l’ heure de naissance de Jayzeusse, et donc le début du monde civilisé dit normal ?) En plus, l’ ambiance a franchement l’ air lugubre jugez plutôt : à votre droite, un orchestre de grenouilles de bénitier qui chante et joue de la lyre avec autant de talent qu’ un pseudo artiste embauché par Endemol à qui on a filé une guitare, à votre gauche, des nymphettes 100% sainte nitouche-moi pas-sinon-tu-pourras-plus-jamais-comettre-le-pêché-de-chair. De toute façon en même temps vous n’ avez pas de regrets, elles ont visiblement les mêmes goûts musicaux que les fans de la Star Ac, et ne semblent pas savoir qu’ il est également possible d’ être connu sans faire l’ abruti pendant deux mois dans un château.